沧海之一粟

最开始是因为一次给韩蕊打电话

她手机的彩铃正好是阿牛的桃花朵朵开

觉得还不错，挺欢快又不算很嘈杂

就下了来

后来电脑重装

因为时间紧迫,只备份了一些比较小的以及十分喜爱的东西

歌曲电影全部革了

有一天忽然很想听歌

又不知道听什么

就搜了阿牛的

下了几首

比如大肚腩,小强的车

很喜欢.觉得十分有意思。

不过只有这几首听了也觉得烦

于是今天晚上一边打牌一边就下了他所有的歌

当然也不是都好听

他翻唱的康定情歌就不好

大概过了一遍,很不喜欢的就都删除了

剩下的就留着慢慢听

当然，最喜欢的还是大肚腩

实在是太好玩了.

歌词都像是一个小家碧玉的男人的一点思想

忽然觉得好象感受到了另外一个世界

居然觉得对我很有吸引力

前天昨天觉得头脑发热

昨天晚上，中秋节喝了点啤酒

昏昏沉沉睡了一觉

觉得似乎是脑袋清醒了一些

今天

在外面

忽然想到快开学了

就给我爹打了个电话

说最近没有会，明天我二导有时间可以过去他们那里看看

给我二导发了个短信. 说好。明天可以。

然后就开始心慌,坐在那里发呆.

拿着一本书，拼命的想看进去。

结果却只是发呆。

并且心里不听的发慌。

类似那种心疼.

大脑几乎成为空白，只能感到那种熟悉的心慌。

我不记得是从什么时候有这个毛病

只要有严重扰乱我情绪的事情

就会觉得心慌.甚至会觉得心疼。无力.

但是这次却似乎没有原因。

总是觉得心神不宁.

不管干什么，都只希望自己能静下来好好的发会呆

似乎就可以理清大脑

不过也只是徒劳。

今天晚上坐在这里

该做的事情却始终没有做。

这都在毕业困难的地步了

这个时间点，我好不容易熬到这个时候

应该是正在折腾我那可怜的论文

不过和小韩同志聊了聊

忽然就没有心思写论文了

明天高中同学还要来北京

我还得早点起来.

洗巴洗巴睡了算了

不过还得熬一会

即使今天晚上啥也没有做

也得观察观察我的数据

看看还能编点啥出来

理一理我那空空的思路

今天吃了好多好多樱桃

是别人送给徐的

我提了一袋子回来

在qq叫那两个白痴早点回来吃樱桃

结果张回来了，吃了几颗说好好，然后去涂上面膜躺着了

小赵就站那里吃，还剩了几颗，我给吃了

结果张某洗完脸过来，提着袋子,气愤死了:谁把樱桃吃完了，我还没有吃呢，我才吃了几个。你们太过分了。

然后在屋里愤愤不平.  说太吃亏了，决定明天偷我点榛子吃平衡一下。

徐在qq告诉我说他那里樱桃不够吃，说小白都没有吃到，问我这边白夫人吃到没有。

我说那个白痴正在那里生气没有吃到几颗。

不过这次的樱桃可以评定为优良级别了，比学校卖的好多了.

在人群居的地方，有点吃的东西，永远都是不够的。

本来12点多就困了，因为要帮别人做点事，就撑了一会。后来和小韩在那里聊天,结果不知不觉就3点多了。她下了。我忽然觉得好无聊。

看看宿舍三个人睡的呼呼的。小张今天彻底蔫巴了，我趁机损了她几句，也不知道反抗了。赵XX催我写论文赶快毕业。

我现在穷的一塌糊涂,钱也花的一塌糊涂。

封闭的更是一塌糊涂。

06年到目前为止给我印象最深的一件事情就是某天小张蹲我椅子旁边，一边吃东西，一边语重心长的说:你也不能老不出门啊，得出去认识点人啊。你说你也老大不小了，结婚的事情也该考虑了，该找几个男生好好发展发展了。

她简直就是个结婚狂.

出去了能认识什么人?

没有什么想认识的人。

现在比较熟悉的几个男生好象都是那种烂草有主的。

我就和徐同学关系比较好，已经被好几个人认为我暗恋他,哈哈。

我要真在现在暗恋上谁我就高兴了

前天吃完饭我们三个在风中等车想去百盛，然后徐和周太冷了，就说回去吧,我说等等吧.都站这里了。徐就推着我，把我从车站推到了校门口。 然后很高兴的说,我就喜欢看到棒棒在我面前温顺的像小绵羊的样子。 我当时感觉差点没吐了，就一瞪眼。他马上补充了一句,当然了，前提是得先把她喂饱.

今年我也本命年了，也算成熟的人了，所以，我还依然认为，男女之间还是有纯友谊的。有时候高兴的时候我都想邀请徐同学认给我爹当干儿子算了。不过烦的时候就还是挺恶心他。

今天我忽然意识到我真的有必要去认识一些新的生力军。货源啊。

没有真的没有前途了。

我今年已经接了两场伴娘的活了。

第一个，好朋友, 说了，我说没有问题。她说好，到时候我和我对象都得给你红包. 一听红包,我就两眼发亮。 然后四处和别人预约，谁要是结婚请我去当伴娘,给我发两个红包。

正好，小郭也要结。正好都是小半年，那天和于在网上说,你和小郭结婚的时候记得叫我去当伴娘，然后问她他们那里给伴娘包多大红包. 她说他们那里只女方给伴娘红包，男方不给。  挫伤我的积极性. 于是提出要求，我说那你不用给我红包了,你就把徐给你们送的红包转给我好了，他给你们多少钱你们给我多少好了。于说没有问题。郭倒是很不客气的说让我给他包1688的红包，然后说他会给我一个16.88的红包安慰我一下.  晕倒，还不够我千里迢迢跑到重庆的路费。价格一定得讲好啊。

徐说他今年要参加七八场婚礼，他今天借钱交押金签了卖身协议。小猪在那里到处出售自己，依然还是没有卖出去。

基金会给我爹打电话问他女儿还去不去工作的事情，被偶爹拒了。就这样我失业了。

周给我打电话，让我去郑州，说那里一个大学要老师，让我过去当老师。 我说我要是能离开北京哪不啥都好说了。我现在前脚出北京，后脚还不翻天了.

好久没有上校友录，昨天上去看了看。清水玲子发了她在自己的家里的照片。幸福无比啊。终于有她自己的家了。明天就该有baby了。章鱼今年也要结了。我们班终于有两位女士结了。下一对该是辘轳. 下下一对就不知道是谁了。 潘估计回去后也会很快被介绍一个，如果身体不好起来的话，也就凑合结了。不然的话我和潘，杨, 周就可以比一下谁坚持到最后了。

鉴于我发表过的声明,我是我们班最年轻的，所以要最后一个结婚。

不过今天说如果我什么都有了，我压根就不会再考虑结婚。

结婚是一件很碍事的事。

我还希望有一天可以飞非洲去探险下................

我还梦想我能站在大西北，与风沙抗争一下.

对我来说，梦想总是需要牺牲掉很多东西的

然后才可以畅快淋漓.

前天去买了两件衣服. 居然还是我那模式一样的寒碜的颜色和款式

今天挺暖和了，为了养我的感冒，我还是穿了5件套. 裹的像个北极熊。

近期理想:开始写论文。写完我的课题申请. 理发。洗衣服。

本来我们楼很太平，结果自从这个学期搬进来几个工作的人之后(莫名其妙)

最近总丢东西撒。

今天被宿舍人联合起来教训了一通,以后去水房厕所下楼都要锁门.要随身带钥匙. 说她们都没有东西丢，我们宿舍一丢肯定是我的东西了。被教训的无地自容,恨不得给宿舍装一大防盗门.

我也想知道我究竟想选择什么

可是现在觉得自己也想不出来。

有时候，出于莫名其妙的原因，会给你一个莫名其妙的机会

然后你就要选择。

想想就有些像戏剧一样。

昨天看了单身日记,我喜欢看马克从楼梯上稳稳的走下来，对懊恼的女主人公说你报导的很好。i like u just as u are--是怎么说的么，呵呵，我的英语快要忘完了。

我不喜欢看大片

我只喜欢看轻松搞笑的。

我喜欢台湾版的恶作剧之吻.

喜欢里面的江直树,所以我喜欢小综

他是唯一一个除了我之外能当我桌面的人.

连周润发都没有这么荣幸过.

因为小综和我年龄比较接近:)

明天上午还要爬起来，胡扯了一番,终于又觉得困了。现在已经算是明天凌晨了:(

我觉得我这种永远也不懂得着急的人，只有置之死地,才会重新的振作起来。

我有时候就在给自己创造这样的机会。

我的father一直希望我能继续读书，最好出国读书。

我无心考托,即使考了到现在半年了依然没有去查成绩。

也无心考搏,但是还是去考了。

几天前上午，正在睡觉，忽然电话打来。

一接，对方劈头盖脸怒气冲冲的问我去不去面试. 我很惊讶，说什么复试.

对方说难道你不知道今天是博士复试么。听到话筒里我们院长在那里说和她说让她马上到。

当时脑袋迅速的转到底要不要去，后来想想礼貌,还是去。

于是到水房冷水冲了下脸就跑了过去。

到那里大脑还处于睡眠状态，问啥啥不会. 还好参加复试的老师除了我们院长之外和我还比较熟,不会给我尴尬的成绩。

临走时,一个老师站在那里和我们院长说:这个小家伙，找到工作是不会来读书的.

我们院长于是叫住了我，问我，你愿意读博士不. 还是要工作。因为博士录取要考虑到很复杂的因素的，不是只看成绩.   原话复述不清楚了，反正意思就是你自己选择吧,想读就可以，不想读就不考虑你了。

当时我的脑袋忽然开始急速运转，然后就马上说:我不读，我要工作。

我们院长点点头，说，好,那就这样了.

走出院长办公室的时候，松了口气. 之前我的father还是把继续读书放在我的首选位置。现在我只能选择就业了。

然后, 再一次的不幸降临了---对于这次不幸，我在面前骂过自己，我说自己简直就是犯贱,别人认为是大好事，我却这么痛苦，认为是自己的不幸。

当时同学们都报某事业单位,然后我觉得好玩，也跟着报了个名。

结果放出来的面试名单中只有我上榜了，我同学以及师兄全部被刷了。

但是我无比清楚，那是我老爹的面子,虽然他现在不在国内,但是别人还会以为我报考是他的意思。

我于是痛苦的开始选择是去面试还是不去.我去面试的话，即使再差,有我爹的面子在，也应该不会被刷下来。

最初只是在考虑去与不去对我爹的影响,痛苦无比。因为无法和我爹商量。

后来想了想，自己愿不愿意去哪个单位。答案是不.

虽然单位很好，虽然今年我不会找到比那里好的单位,虽然那里也有我感兴趣的地方。

但是我不愿意去一个和我爹靠的那么近的单位。那样单位里的每一个同事都不会把我当正常同事看待，因为我简直就是领导的内线,别人对着我说话都要小心翼翼。那个单位的领导对我的态度也会因为和我爹的关系不同而有冷有热。我也不愿意成为我爹的靶子,每次在他挑大家的刺之前先把我给教育一番..

我宁愿去一个自由一些的地方。

第三个噩耗

我想去的一个单位。打电话过去。先问是哪个学校的。一报学校，人家说已经招完了，招聘结束了。

晕倒.不知道是真的满了，还是不想要我们这种人?

哭................................

北京已经没有我想去的单位了。

然后好象我还必须留在北京......................

我的战友在四处的流浪漂泊，昨天给我发短信,谈到我想开店。

她说她好象就一直在等我毕业一起创业。

而我很无奈的说，我还必须找工作把户口留下来,虽然我也不明白这是为什么。

她就不说话了

中国什么时候才能取消户籍制度。

其实我一点都不明白为什么要户口。

我对单位的要求是:有宿舍住，不要太累，出差的机会多一些，可以让独立完成一些工作。

好象找工作很难，今年。

昨天，得到确定消息，我们认为关系再也融洽不过的情侣已经完全确定分手.男生04年毕业去了南方，是我高两届的师兄,女生，现在不知道去哪里,应届毕业生,和我同班.

我师妹从我这里听到这个消息后，马上让她的男朋友，也就是我现在的同学，那个男生本科时候的同学，打电话询问这个事情。

得到的还是确认信息。去了南方的师兄说上次他过来出差我们看到的他和女友之间依然融洽的画面只是表面现象。

我师妹一直在说好恐怖，一对绝对没有想到会分手的人就这样分手了，难道这样的事情有一天也会轮到她头上?

她说除非是万不得已,不然她一定要坚持下去。然后开始想象自己如果万一真的无奈分手了之后的生活安排。

我师妹,脾气巨烂的一个人，只有看着她,我才能自我安慰我的脾气还算好啦；她男朋友，脾气超级温和，经常被我欺负(汗，我为人太恶劣，引用和我关系特熟的那几位博士的形容:你对我们整天是呼来唤去,动辄拳打脚踢,轻则恶言数落).

偏偏我师妹被他男朋友克的死死的。大家只有感叹她对她男朋友太好的份，真是适宜居家的好女子.就是我前任男朋友理想中的另一半:有个性，但是又非常家庭化。现在的最大目标就是赶快结婚生子,爱情比不过她要结婚的目标。

我只有点个性,就是我那点破脾气。但是我不那么家庭化。我好象一直在追求一种比较精神的东西.

我一直引为道德标兵,天天用来做典范教育别人要如何对爱情坚贞的好同志，居然因为第三者的问题要抛弃自己的光辉形象。天天和我探讨人要自私一些，爱情不能勉强。只是他的情况太特殊。我永远都不会喜欢他的第三者。以前说我过,他结婚无论如何我一定会去参加，现在如果他和第三者在一起，我绝对不会参加。一个明知道别人的情况,明知道会毁了一个女生的幸福甚至生命的,还那样纠缠不休,然后再衬着一个青春的外表，这样的女生，实在是让我倒足胃口。还不如一个恶婆娘让我觉得舒服点。 我现在看到他们两个在一起的时候都装做没有看到，直接走过去。虽然很尴尬,但是我无法接纳一个让我恶心得人.

离7月还有一段日子，而身边的人分手的已经多的让我很难再产生为别人伤心的感觉。

不过自从我心里没有了爱情，我已经对别人失去爱情感觉到麻木，以为不会是什么大不了的事情.

我再会痛心的，是那份责任和道德的丧失。

  

       这几天，大部分时间我都在看小说，看温瑞安的说英雄谁是英雄系列。直到今天，把天下有敌系列看完。可惜，后面没有了，故事也没有写完。看不到结尾，我很是郁闷了一番。

        宿舍的师妹们已经夸奖我好几天了，说从来没有看见我这么认真过，我连打牌的时候都要一边玩个小游戏才能打进去，而看小说却可以半天一动都不动。专注得让她们震惊。
...

              

  今天早上六点多爬起来去地理所。

 震撼,他们的学习态度。

我一直是一个很骄傲的人，无论遇到什么事情，成功还是失败，都从来没有改变过.

然而，我从地理所出来的那一刻心里就明白,那种骄傲将不复存在.

我要重新学会走路，一步一步的来过,就像学步的儿童。

        前几天报名造血干细胞库捐献者。回到宿舍一说，宿舍的人都不赞成，说对身体损伤太大，肯定不能参加。没和家里说，鉴于我献血后体质变差的情况，他们肯定也不同意我再做类似的事情。 表示赞同的只有田田。

        我倒不觉得能有多大损伤，也许有一些影响，但是和一条性命比起来，还是小的多。

        其实为陌生人出一份力也好，这个世界越来越冷漠，很多地方你不能不冷漠，只要有些地方还能感觉到一点温暖。

         

        

                

          

     

       

   

     

    

    

                    

                 

     

当我还是 一个懵懂的女孩 遇到爱 不懂爱 从过去到现在 直到他也离开 留我在云海徘徊 明白没人能取代他曾给我的信赖 See me fly, I'm proud to fly up high 不能一直依赖 别人给我拥戴 Believe me I can fly, I'm singing in the sky 就算风雨覆盖 我也不怕重来 我 已不是 那个懵懂的女孩 遇到爱 用力爱 仍信 真爱 风雨来不避开 谦虚把头低下来 像沙鸥来去天地 只为寻一个奇迹 See me fly , I'm proud to fly up high 生命已经打开 我要那种精彩 Believe me I can fly, I'm singing in the sky 你曾经对我说 做勇敢的女孩 我盼有一天能和你 相见 骄傲地对着天空说 是借着你的风 Let me fly,I'm proud to fly up high 生命已经打开 我要那种精彩 Believe me I can fly, I'm singing in the sky 你曾经对我说 做勇敢的女孩 我不会孤单 因为你 都在

        大二的冬天，萎靡了好几天，那天中午，终于从床上爬起来去吃饭，然后精神抖擞的又洗了一个头。

         洗完头，正站在宿舍梳理，坐在床上的清水玲子忽然说：你去理个发吧，换个发型换个心情

考研成绩又出来了,几家欢喜几家愁啊。 玩游戏的时候,随手折了一些纸鹤. 用线串了起来，数一数,天罡之数. 我喜欢数字有点意义的，而不是随便一个数字。 当年参加学校冬季越野,虽然跑了108名，但是想想和梁山108好汉数字不谋而合，便得意了许久. 高中时候学校很流行折星星.有一次同学生日，我刚开始说要折999颗送她,收工时却只有99颗,她还是感动了好久，把我当妹妹一样疼着。那也是我唯一的作品. 高中时候宿舍也是夜夜卧谈，但除却集体去看流星那天晚上，从未像现在这样熬过夜。 居然觉得困了，大概早上起得太早了。